¿Quién iba a decirme hace un año que tendría la oportunidad una cámara en la chimenea?
¿Quién iba a decirme que tendría chimenea?
Human beings love keep things,
Almost by instict.
We keep tons of paperwork, weird things.
Things we´ve done.
Things that once held meaning in our lives,
But have lost all luster.
We are left with sentiment
Words and tears
We keep people
Bad memories.
We keep them in, though it hurts
We scream inward
Instead of outward
We archive the past
And present.
We forget a spot for the future… or something better.
We harbor concern… worries.
We keep them in our bodies, becoming an old attic
Cuttered.
Useless
That take up space and harm us.
They suspend us.
And can turn us into someone else…
You remember how incredible it was to be free, to live without restriction.
Cry if we want. Laugh like crazy. Say what we want, do what we want…
Get rid of waste. Release it. Scream it. Toss it. Forget it…
Let it loose.
Clean yourself completely and enjoy life.
si, en realidad te quiero así. Aun cuando lo dominante de la noche
se hace presente: a pesar de lo natural de la tarde en la que navego sobre
un nuevo rio.
Con ese niño montado en un caballo de alas fuertes. Sin soltar
lagrimas, ese perfume que llena aun con el olor del tabaco que se consume
conmigo.
Así soñadora, cohibida ante tu luz. Encontre el insentivo de la
rosa que aun no madura, sin embargo no se marchita.
Pretendo besarte con la mirada, tenerte cerca con cualquier
pretexto, sin razón. Tus ojos me cuentan algo, tu boca lo contrario, las
letras simplemente paran el tiempo.
Cuando nadie me observa... te pienso.
Si te veo... comparto.
Si me ven... te temo.
Eres tal como la musica, tan fugaz como el viento y enigmatico como
la paz. Tengo miedo, no se que hacer con la sensación nueva. Necesito
saber... pensar y amar.
Mis ojos se cierran, la noche se hace cada minuto mas intensa,
tengo que prender un incienso, dicen que te hace volar, como el humo, y no
te consume como el cigarro.
He sentido tantas cosas, sabes? somos demasiado diferentes, no se
que puede haber despues de ti, si la vida me va a poner algo mas
contrastante o simplemente, algo cotidiano, tan solitario como la sonrisa de
esta noche, el eco de mi alma y la fuerza de mis pasos.
Que seria de mi vida sin la consciencia de tener el plan maestro?,
la magia de pensarte, tal como te abrazo...
Cuando te veo, me reflejo, cuando sonrio te doy la mascara, cuando
el tiempo pasa rapidamente es por que te tengo cerca, cuando te doy la
espalda; te necesito, y mis lagrimas son tan solo el espejo de mi viaje en
el dolor de estar herida... sin poder volar.
pensando en la noche triste, decidi ver las estrellas que tengo
pegadas sobre mi universo, aquel que solo tu lo puedes ver, hoy escuche tus
palabras en otra voz. dime que tambien las dijiste.
te escuche en la melodia, te observe en la sombra y creí estar a tu
lado cuando me sente junto a el, no se si me recuerda a ti por su sonrisa
enigmatica o la mirada de soledad, que no es triste, sino compañera...
que he podido aprender o sentir, si cuando el cielo esta azul sonrio
de tal forma que la vida se va sin tiempo, soy como aquella margarita que
encontramos sobre el campo de amapolas, me pierdo como el llanto de Mamá y
te protejo, aunque sea de manera distinta, cuando puedo ver, en ojos
distintos tu ser.
Y así termino…
Era Noviembre, estaba por terminar el penúltimo semestre de la prepa (extraño el frío de aquellos días), y sonó el celular, -“Incoming call: Aries”- decía la maquinita, no quería contestar, no quería que se fuera (¿Cómo haces para despedirte?); sabía que me esperaba desde las once, ya eran las tres... el celular sonó al menos diez veces más antes de contestar… los dos estábamos en silencio… podía oír a la gente en el aeropuerto y sus lágrimas. Después de unos minutos solo dijo: Adiós, “Focker”…
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Hoy después de cinco años regreso de Inglaterra, vino a visitarme, a ver cómo le estaba cuidando el changarro, a ver que tanto había crecido (o eso dice ella)… me recibió con una bofetada, y después dijo; “Te extrañe idiota”...”’¿Por qué nunca te apareciste?... aún medio dormido no lo podía creer (aun no puedo creer que este aquí), estaba ella frente a mí, cinco años después, con el cabello negro, con esa piel blanca, y su voz gritona, con esos ademanes que tanto la caracterizaban… aun con esa buena derecha… ja.
Solo vino por tres días, vino por su madre y su hermana, pronto se casara y ellas no pueden faltar, me conto que será mamá, y que estudia arte gracias al hermano de su prometido, que ahora tiene un perro y puede ir a tomar café las tardes de lluvia.
Compramos cerveza y empezó a relatar la historia, exactamente después de que colgamos el celular por última vez… su nuevo hogar, nuevo trabajo, familia y amigos, el amor que un día la sorprendió y la repentina sorpresa al saber que dijo “si” cuando le mostraron el anillo… quiere que vaya a su boda… dice que seré su “damo de honor” (jajajaja) y que seguro me llevare de lujo con Joseph (su prometido), dice que amare Inglaterra, todo el tiempo llueve allá, dice con aire de sabionda al saber de antemano que amo que el cielo se caiga a gotas. Bebimos hasta el amanecer, le conté de la universidad, de mis amigos, del trabajo, le conté de los documentales y las fotos, de los días después de que se marchó, mis días de vagabundo, las peleas con Bety, la pintura y los lugares que visite, le conté sobre mi pipa (y se echó a reír)… le conté sobre mi cámara, mis planes, le conté sobre ti maga…
Extraña madrugada diría yo... madrugada feliz, diría ella.
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Y así nos encontramos, un día, de sorpresa, con lágrimas y un día así nos despedimos con lágrimas… que ironía… hoy la encontré de nuevo; con una bofetada en la cara, con cervezas, música y muchas palabras, sobre todo eso último, pero también lo primero y lo segundo. Gracias Aries, porque hoy me ha salido lo cursi y lo tontamente feliz, porque tienes ese don especial para sacarme una sonrisa sin importar lo cabrona que este la situación… gracias… S.e.n.p.a.i.
(les comparto la canción con la que casi nos lleva una patrulla por incomodar a los vecinos… hoy por la madrugada…)
http://www.youtube.com/watch?v=R-ppKrye2tY
1ra canción que me dedican :D
Quiero café con
Sabor a tus
Labios…
Quiero besos sabor
Café en tus
Labios…
Quiero café
Quiero tus
Labios.
Te quiero a ti
Te quiero aquí
Quiero sentir tu deseo
Tu embriagante
Luna llena
Quiero café
Quiero tus
Labios.
Quiero besos sabor
Café de tus
Labios
Te quiero a ti
Te quiero aquí.
Tristeza.
Escribo esto no porque las letras se llenen de polvo o el blog empiece a verse pelón, lo escribo porque quiere salir y gritar, porque hay veces que no tengo un ganas de echarme a volar y solo me quedo en el acantilado viendo las olas del mar chocar contra mis pies. Y es que esta puta tristeza no se va, se aferra, es de las buena, de esa que te hace dormir y no querer levantarte, la que le quita el significado al desayuno, a la cena, a cocinar, pintar a volar.
A "la maga”
“Te extraño”, es cierto y ridículo, ¿cómo extrañarte si estás del otro lado de la pantalla? Al otro lado del teléfono, al otro lado de la ciudad, como extrañarte si tengo la posibilidad de llamarte o escribirte, salir un domingo por la mañana y buscarte y decirte lo mucho que “no estas”, lo mucho “que dejaste ahí”, lo mucho “anhele” y al terminar abrazarte y regresar a mí vicisitud, a esperar los días de lluvia que alivian las alas, los días de lasagna en casa, los días donde me la vivo en el cine, a regresar al día que dijiste que este no era el camino que debíamos tomar…
Y no es que no supiera
que el amor es así,
tan terriblemente azaroso
y virulento.
No es que no supiera
que en el amor se debe
andar con cuidado,
de puntillas,
deambular en él con la
gracia de un insecto,
distraerse de sus misterios,
inhibir todo rastro de
curiosidad felina
para no sacudirlo
de su agudo letargo.
El amor es la razón que duerme.
Es el díscolo de la lógica,
el eterno sinsentido que
provoca y desorbita,
la trampa más ingenua,
la moneda más leonina.
Es la entrega suspicaz
de un eterno beso aleve,
la única y primitiva causa.
El motivo.
Hoy desperté con lluvia en mi ventana, con la tristeza abrazándome, susurrándome anhelos perdidos… y es que por más amorosa que sea, hoy la tire de la cama y la deje ahí sentada a la orilla de mi cama, escuchando mi poesía, mi prosa (que ni tan buena es).
Cuando sigo las migajas de tus pasos.
Cuando me desboco en la conmoción de mirarte a los lejos.
Y desentrañarte de alguna manera obsesiva,
casi sanguinaria.
Me entrego al placer canallesco de fingirte sensatez,
y hablarte con soltura en el juego aleve del
que sabe sus intenciones.
Te persigo.
Busco tu rostro en las escenas cotidianas,
provoco el casual encuentro, que más que casual
es la acumulación incomprendida de mis ganas de verte
y mirarte
y decirte
que ésta es mi manera audaz e imperativa de elegirte.
Hoy no hay lecciones, hay poesía y recuerdos, silencios y lluvia, sin embargo no hay tiempo ni contradicciones... solo el irrefutable deseo de salir a caminar sin rumbo y esperar sin esperar que en nuestro andar te encuentre entre las calles de mi ciudad.
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Van y sus cronopios dormidos en el proa del barco.
Crea.
El movimiento es fundamental en la vida, sentir y crear es la base de todo arte y trabajo, nunca dejes de moverte, encuentra la motivación que te ha dado el vuelo y ponte a crear... no importa la razón, ni la circunstancia...cada nueva experiencia en el aire es una herramienta que se agrega a tus imaginación... para pintar, para escribir, para cocinar, musicalizar, rayar, gritar, estudiar, trabajar duro para lograr aquello que tanto deseas... y no solo eso, permitete destruir y reconstruir, reinventar lo que tenias y darle un sentido nuevo... por que al estar en movimiento te darás cuenta de que es necesario mutar pero para mutar, necesitas caminar...
De niño siempre quise convertirme en super héroe, diseñar un traje y salir todos los días a combatir a los “villanos” que como capitulo de las caricaturas tenían el objetivo de conquistar al mundo, y es que como niño siempre pensé el mundo en blanco y negro; un lugar donde solo había buenos y malos, “policías y ladrones”, donde no existían los matices y mucho menos los puntos medios, donde elegir bando era tan fácil como saber si querías ir o no a la escuela (aunque no tuviera elección)... donde los buenos siempre ganaban....donde yo vivía en un lugar tranquilo gracias a algún hombre valiente que se jugaba la vida para mantener la paz del mundo... algo ingenuo debo aceptar...
Esa idea duro en mi cabeza al menos hasta que cumplí los 7, año en que por primera y no ultima vez vi como dos policías apalearon a un hombre hasta dejarlo moribundo solo por que según ellos obstruía la vía publica con su gigantesca caja para bolear zapatos... el impacto visual de aquel momento aun hoy llega a mi mente... ¿como era posible que los buenos atacaran a la gente inocente?... me preguntaba todas las tardes cuando aun veía mis caricaturas favoritas... (nunca logre dar con la respuesta).
Un tiempo después corrí a preguntarle a mi papá y con bastante sorpresa escuche por primera vez la palabra “injusticia” ¿como podía yo procesar el significado de tal cosa?
Es la injusticia que existe en este país y en todo el mundo hijo...ellos lo golpearon por que saben que pueden hacerlo y nadie lo defendiera – Decía el.
¿Injusticia? .
¿como explicarle tal cosa un niño?...
Es cuando alguien tiene mucho poder. Lo sabe y puede usarlo para dañarte... y muchas veces nadie puede ayudarte por que tienen miedo a ser lastimado también...”
Aun no se que paso por mi cabeza...pero recuerdo perfectamente que al día siguiente llame injusta a mi maestra por dejarnos sin recreo a mi y a mis amigos... jaja ironías de la vida...
Hoy ya han pasado más de15 años de ese suceso, debo reconocer que desde aquel momento me interese mucho en todo aquello, y entre más leía y me contaban como era el mundo, gran parte de mi se llenaba de ira y odio... por que nadie hacia nada, por que al final del día los héroes no aparecían y salvaban al mundo, odiaba eso...
Lo peor vino cuando supe que un día el “Che” había muerto y con el la lucha por la revolución, por que un día Estados Unidos ataco Chile y Salvador Allende murió dejando el futuro de su país en las manos de un hijo de puta llamado Pinochet... por que descubrí que “El cura” Hidalgo nunca lucho por nadie más que por el mismo... por que el mundo vivía haciendo guerras injustas y pendejas por razones que no tenían valor, por que las luchas que se libran aquí, en Chile, en África, en Siria, en Israel, en Chiapas, en una escuela, en el trabajo, en la la puerta del vecino.... y en cualquier otro lugar en el mundo permanecen en silencio... por que lo único bueno que logro la guerra de Iraq fue hacernos saber que ese lugar existía... por que vivir con odio en el corazón, al saber todo esto, no ayudará al mundo en nada, pero tampoco lo hará sentarme a leer el periódico o ver las noticias como cada mañana y ser auntocomplacientes al sentirme “tristes” por que se que algo anda mal con el mundo...
Hoy me detengo un momento y analizó mi pasado, leo mi memoria y entiendo todas aquellas luchas que tuve... las veces que salia a protestar...las peleas en al escuela y discusiones en casa, las marchas, los reclamos, cada momento que me hacia pelear por aquello que yo considero bueno... la respuesta de mi odio siempre fue la pelea, mi grito de paz siempre fue violento... tal vez más de lo que yo mismo imagine... pero hoy tomo ese odio y empiezo a caminar por que necesita mutar... mi lucha necesita transformarse... necesita un nuevo estandarte, por que se que no soy el héroe que mi imaginación infantil creo... pero tampoco seré el uraño que combatió la injusticia con una molotov en la mano...
Es momento de cambiar la injusticia por dialogo, el silencio en documentales, en textos, en pinturas, en fotografías, en música, es horade mutar el mundo y nuestra lucha... es momento de cambiar los putazos por abrazos.
Van –desde su barco que navega en piloto automático (aun buscando la copa de esos arboles en la cima del cielo) mientras escribe un documental... (pobres de mis cronopios nunca dejan de trabajar)...
El primer vuelo.
La primera vez siempre es difícil, nunca se olvida y la verdad es que el miedo o la emoción de ese instante congelado duraran en tu cabeza por toda la vida… así que no lo dejes encerrado en un cajón, esperando a que le abras y pueda salir corriendo, al contrario, déjalo libre, corriendo por la casa permitiéndole revivir ese instante, ese segundo, esa caída libre… déjalo estremecerte cada vez que batas las alas recordándote la emoción de ese primer vuelo.
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A “ella” mis noches purpuras fueron tuyas.
Ya ha pasado un tiempo, sanar no ha sido fácil, eso de recibir cubetadas de agua fría no siempre es cosa fácil y menos cuando estaba en pleno vuelo… pero bueno, el final de esta historia no es lo que importa acá, sino el principio y es que de por si todo empezó en las alturas (literalmente)…
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Van – Desde una torre muy alta llenando de combustible el barco... porque quiere llegar a la copa de unos árboles en la cima del cielo.
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A “La Baronesa Rampante”
Siempre tuve esa obsesiva necesidad de tatuarme un par de alas, por una razón, tener un eterno recordatorio de mi capacidad para hacer volar mis ideas y esperanzas tan alto como quisiera para que el mundo pudiera verlas surcar las nubes del cielo; y no es que olvide echarlas a volar sino que a veces después de caminar un largo trecho lleno de tristezas ver esas alas me harían recordar que aún tenía el valor para volar con fuerza a mi objetivo. He de decir que aquella idea rondo por mi cabeza cerca de un año, hasta que un día después de algo que parecía regaño ella dijo: “Tu no necesitas tatuártelas, esas ya las tienes”; esas palabras me duraron en la cabeza más tiempo del que pensé… cabe decir que al final nunca las tatué.
Ya paso más de un año desde aquello y hoy precisamente, después de una larga noche en el trabajo, logre dar con esas alas. No estaban pérdidas, no se escondían, de hecho estuvieron ahí siempre, jugueteando o molestando, sin una guía clara para poder planear en lo que podría llamar “viento” (ese trémulo fluido llamado vida). Las alas que tanto busque marcar en mi piel resultaron ser mis sentimientos, esos que sin previo aviso me zangoloteaban me llenaban de euforia o me tiraban de un buen putazo al suelo, sentimientos, ecuaciones y pinturas a los que intento dar forma todos los días mientras aquel “viento” me lleva a donde quería.
Porque si estoy triste sé que están pesadas, no quiero moverlas parecen hechas de roca, si estoy feliz, rebosan de energía y me sale la euforia escondida, si estoy enojado las bato con fuerza esperando que algún edificio caiga sin más remedio… porque si no las reconozco puedo perder el control, dejar que el “viento” me lleve a donde quiera y ser víctima de mis propias circunstancias, por que aprender a volar es cosa seria, pero no por eso menos divertida.
Así empezó “Learn to Fly”el manual de un piloto inexperto.
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Van – Desde un barco en las nubes lleno de cronopios.
